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     女生穿男生的衣服叫帅气，男生穿女生的衣服叫变态。  

2、 女生发脾气叫可爱，男生发脾气叫可恶。 

3、 女生流眼泪叫柔弱，男生流眼泪叫懦弱。

你那里下雨了吧！

刮风了吧！

降温了吧！

不再嘚瑟了吧！

让你们一个个的整天我带着你，你带着肉，去秋游，去烧烤

还有你带着我，我带着钱的，去旅游。

这回都老实了吧？！都没带秋裤棉袄吧…

这天气，整的立求，跟特么立冬似的。

桃花也看完了、短袖也穿完了，秋裤又套上了，今天小棉服也穿上了，是不是要过年了，时间过的可真快啊！

在吴桥一年有两季，一个是冬季，还有一个是大约在冬季！

我要穿秋裤，冻得扛不住。
一场秋雨来，十三四五度。

 1 默默的盖上白布 ，当做没有事发生　　

　　2 上去踹一脚 ，确认死亡，骂了句“我靠”　　

　　3 以为他睡着了 ，不打扰他　　

　　4 抱着他痛哭 ：“你挂了我也不活了”，然后自刎　　

　　5 为了抢救同桌 ，不顾自己名节 ，义无反顾做人工呼吸　　

　　6 确认他死了以后把学习资料笔记神马的都拿过来， 完成他的遗志替他好好学习　　

　　7 替他照顾他媳妇直到成为自己媳妇　　

　　8 把他扒光挂在校

最美的歌：伟哥；

最甜的奶：二奶；

最神秘的人：情人；

最昂贵的房：乳房；

最常见的关系：男女关系；

最不想挣断的锁 链：婚外恋；

最畅销的书：女秘书；

最神秘的部门：有关部门；

上联：六零后娶七零后包八零后生九零后

下联：九零后学八零后超七零后嫁六零后

横批：八零后情何以堪……

一种家俱，叫床；

有一种人，叫兽；

有一种动物，叫鸡；

有一种兵器，叫贱；

有一种表情，叫衰；

有一种神马，叫浮云；

有一种感觉，叫蛋疼；

有一种数字，叫2

一美女下夜班,被一色男子尾随跟踪,美女很害怕,正路过一片坟地, 色男子正要下手, 美女走到一座坟墓前说:“爸爸,开门吧,我回来了”。吓的色男子狂奔而去。 美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫著跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就奇地问：“你

我是A

1、不论做什么事情，你都是信心满满的吗？

是的——第3题

不是——第2题

2、午休时间你会注意不大声喧哗吗？

是的——第3题

不是——第4题

3、假如你想集中精力做一件事，你会选择听什么音乐呢？

轻音乐——第5题

交响乐——第6题

钢琴曲——第4题

4、不论走到哪里，你都喜欢戴着耳机吗？

是的——第6题

不是——第5题

5、看到新的减肥方法你就会去尝试一下吗？

是的——第7题

不是——第6题

6、你受不了太安静的氛围吗？

是的

白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊∶“穿裙子时不可以荡秋千；不然会被小男生看到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说∶“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说∶“我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

金牛座

卖瓜小贩∶“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛∶“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

双子座

妈妈叫双双起床∶“快点起来！公鸡都

 歹徒：喂，把钱交出来!

　　慕容云海：(整理了一下发型)我帅吗?

　　歹徒：(呆住)你说什么?

　　慕容云海：我问你，我长得帅吗?(臭屁地笑)

　　歹徒：这……(忽然想起来自己在抢劫)我管你

　　帅不帅，把钱拿来!

　　慕容云海：我给你一分钟向我道歉!

　　歹徒：(抽刀子)少废话，钱!

　　慕容云海：我最恨别人威胁我!

　　一拳过去，歹徒挂彩。

　　歹徒：饶命……

　　慕容云海：那你说，我今天帅吗?(高傲地仰

和一个正常人聊天
你一句他一句
和一个大逗比聊天
你一句他一屏
和一个高冷酷聊天
你一屏他一句
和你喜欢的人聊天
你几页他没声
和一个大话痨聊天
咦这熊孩子把我刷到哪儿去了

自从当日选择了文科啊！

理科生都说我进了天堂啊！

说文科不用动脑子啊！

就那政治题我给你正确答案你往上抄你都不一定能在规定时间内抄完啊！

答案都是大坑啊！

什么答主观题就是把书上内容往试卷上抄啊！

我们这是复印机专业啊？！

怎么不说写作文就是抄字典呢？！

考试前最忙的是文科生啊！

恨不得把书吃了啊！

带三根水笔芯都怕不够造的啊！

考试后最烦的是文科生啊！

理科生一说答案一说方法步骤就都心照不宣了啊！

文科生问了一圈人也没几个

把书捧在手上，静静地观望。

剪下一段文章，用火机点亮。

不求放假有多长，只求放一放。

到了最后受了伤，哭得好绝望。

我用尽一心一意来将书观望。

只期盼老师停住逮我的目光。

请赐予我疯狂爱与你爱的天堂。

让我能够安心在教室静静地想象。

把钱放在手上，合起了手掌。

想着上网，看看那农场。

不求成绩上涨，只求不被伤。

累了困倒，默默地衰鸣。

我用尽一心一意来将书观望。

只期盼太多烦恼能忘。

祈盼假期里那美丽的撒谎。

一回头才发现已踏出

亲爱的大姨妈：

当你看到这封信时，你已经用了我四张卫生巾了。我很羡慕你的生活，想来就来，想走就走，潇洒自如。每次你来，我都得给你好吃好喝的伺候着还要自个倒贴一堆卫生巾。现在喝瓶农夫山泉都要1块5你来我用这么多卫生巾，我计较过什么？

我就这么默默无闻的为你贡献着。可是你却这么的无情无义无耻无理取闹每次痛经都痛得我像难产一样，冷汗哗啦啦的喷我不明白你为什么老在我子宫里捣鼓面对善良的我贡献出的这一切，你居然那

 一个约20岁的年轻女孩独坐一隅，细细品着自己喜爱的咖啡味道，旁边的桌上坐着一男一女，好像是一对恋爱中的男女。咖啡馆里没有别人，无聊的女孩不由仔细观察着他俩，男的英俊潇洒，成熟稳重，标准一型男；女的优雅漂亮，气质非凡，轻熟女形象。咖啡馆静静的，两人正在激烈的争辩着什么。女孩感到好奇，于是把他俩的聊天听得清清楚楚。

轻熟女语气咄咄逼人：“我的要求很简单，必须有房有车，不许抽烟喝酒，存款和每

语文课上老师说：为什么都是学生，一个考是那么差，一个考的那么高？

小明：还不是因为监考老师不同呗。

老师：滚，滚出去！

小明;老师我喜欢你。

老师：我不喜欢小孩。

小明：我也不喜欢小孩，我们可以不要小孩。

老师：滚，你给我滚出去。

老师出题：我带了十个苹果，我们班有十一个人，怎么分？

小红：小明滚出去。

小明只好默默的走了出去

同学们：老师好，

老师：同学们好，小明呢？

同学；今天你过节，小明说今天他不起你了，他出去了。

亲爱的老婆：

　　你在娘家还好吗？从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了，这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种，我知道你在等我向你登门道歉，我也准备这样做，但我更希望你能坚持下去，再创你出走史上的新高！我在家里一切还好，请不要惦念。虽然，你带走了存折，不过，你不用担心我的经济来源，因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便，我已经买了五件衬衣，七条内裤和十二双袜子，估