最新发布的搞笑日志

1、没有与异性并肩走过的扣5分，理由是不善于交际。

2、带学生证的扣1分，暴露身份。

3、穿校服的扣2分，太没个性。

4、不会打网络游戏的扣15分，原因是不能全面发展。

5、早上七点前起床的扣5分，影响别人休息。

6、上学期间不带手机的10分，理由是不支持中国的通讯事业。

7、高三后三个月还没交到异性朋友的开除学籍，没有人格魅力，影响校容

8、凡自己做作业的罚抄作业一个月。

9、酒量在一斤以下的扣5分，丢学校的脸。

1.幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2.有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~。”

3.蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的

甲和乙是一对死对头.....

一天，甲对乙说：

我干打赌，咱们学校的同学都不喜欢你。

乙反驳道：

切，我打赌老天很可怜你。

甲发怒了，恰好刚刚打铃睡觉了

甲大声喊道：

请喜欢1号选手——乙的同学留灯

刹那间.....

全校的灯全关了....

等等.....

乙说：

教官室的灯还没关呢。教官喜欢我哦，嘻嘻嘻。

这回到我了

老天啊，如果你可怜我们亲爱的甲同学，请你为他哭泣吧

顿时，上天下起了暴雨....

乙很得意的说：

看吧，老天爷可怜

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一个美国人,一个日本人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:'我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!'

美国人第一个抢着说:'我第一个愿望是要很多的钱.'神仙说:'这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.'美国人说:我还要很多的钱!'神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:'把我弄回家

那天，我有个很好的朋友给我讲了个笑话，把我笑翻了，后来由于肚子太疼而进了医院。医生在给我做手术之前，问我为什么笑成这样啊，我就把那个笑话讲给他听。没想到他听到后狂笑不止，最后吐了很多白沫，抢救无效，死了。
我真没想这样， 可事情就发生了。很多时候就是这样，我们不想发生的事情，总是发生；我们天天盼着的事情，就是不发生。但一旦发生了后，我们还得承担后果，原来人活着，就是为自己不愿意发生的事情承担不愿意承

我终于知道我为什么没人要了,尼玛十一二点正常小女孩都睡了，指不定做什么美梦，就我还抱着电脑乐呵乐呵的。

人家长痘的时候恨不得满城市的祛痘霜都买来用一遍，就我还满大街的烧烤麻辣烫吃到饱。人家小女孩吃一顿就觉得饱我吃三顿还觉得饿,人家一天到晚叫着胖天天减肥，我一天到晚叫着胖结果越吃越胖。

人家考试考80分就眼泪啪嗒啪嗒掉下来了一副可怜兮兮的样子我考30分还跟中了头奖似的死命乐。人家跟妈妈说话都是妈~我跟我妈

、一天洗十几个澡还是少了。。。（屁股“娘娘”滴~）
2、快速解暑法  除了：照镜子、捏捏肚子、查看银行卡余额、看心上人QQ名……不如现在就跟喜欢的人表白吧，不一会儿心就凉了
3、走在草地上，不慎摔了一跤……医院确诊为三级烫伤。。
4、当电风扇变成了电吹风，我觉得人生都失去了意义
5、后羿！你妈喊你回家射日！
6、冰棒原来是上帝派来拯救我们的使者、、
7、伟大的人热死记录
姓名

客服.∶“先生，您好！打扰您一下。”

男人∶“说！”

客服∶“我这里是***的销售中心，我们这边想跟你介绍一个我们的最新产品，请问你有兴趣了解一下吗？”

男人∶“没兴趣，但是我有兴趣了解你！”

客服.∶“因为我们这边是新产品上市，上市初期我们有一个优惠活动，凡是上市当天到场的客户都可以参加抽奖活动和精美礼品一份！”

男人∶“小姐，你这是在介绍产品还是介绍活动啊？”

客服：“那您都说您没兴趣了解产品了，那我只好介

我要的朋友,不要多么硬,多么牛逼,多么社会,只要孝顺父母,出事他能帮忙,打仗他能上, 现在的小青年都一句一句操你妈操你妈,拿个扎枪穿个半甲满大街溜达, 叼个小烟就以为自己社会了,拿着自己媳妇的钱出去摆逼了, 打仗打得浑身是伤,浑身是血,就厉害了,去找自己朋友,都不管你了, 那时候只有你媳妇在,你却嫌弃你媳妇做台赚的钱不够多, 你回家了,向你父母勒索要钱了,今天你们不给我钱我就在也不回这个家了, 父母

广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言："通通不许动，钱是国家的，命是自己的！大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说："请你躺文明些！这是抢劫，又不是XX！劫匪回去后，其中一个新来的硕士劫匪说，老大，我们赶快数一下抢了多少，那老劫匪（小学文化）说，你傻啊？这么多，你要数到什么时候啊？今天晚上看新闻不就知道了吗。这就叫工作经验，这年头工作经验比学历更重要。

今天去ATM取钱，到那里之后发现取款机前有一对夫妇，那女的拿卡，那男的站在旁边，那女的说：“不许偷看！”我第一反应就是：这家里是这女的当家管钱，结果在输入密码响三声后，那女的退了出来，对那男的说：“到你了。” 我擦，这俩人密码居然一人一半！

话说这么一天

公交车上，

一位年轻的女士和先生

站着，挨在一起

突然——

一个急刹车，

女士呢，一不小心，一脚

踩在了某男脚上

某男虽然很痛

也没发火，

便等在那里等某女道歉

没想到，某女很不自觉

于是——

“哎呀，小姐，对不起啊，我有没有硌痛你啊？实在抱歉”

周围人都笑喷了

某女脸羞得跟猴子那啥似的

“你是故意的！”某女以他们两人能听见的声音说道

"ohoh,不，小姐"

某男故意提高声音，

“小姐，我是有意的！”

恭喜您从初中3.0升级到高中1.0版本，

新版本也有以下更新

1.修复了作业太少的bug。

2.开启夜课模式。

3.每天增加更多课数。

4.增加各种收费此外，新版本还有以下特点起床更早，放学更晚考试更多，假期更短。

1.你的仇人在上厕所时，没纸出不来，你怎么办？——给他一卷透明胶。 　　
2.你前任结婚了，你愿意参加她婚礼吗？——我只想参加丫的葬礼！ 　　
3.半夜遇见劫匪，他说不唱歌不让你走，你会唱什么？——《好汉歌》。 　　
4.说真的，你整过容么？——我肚子是隆的。 　　
5.如果情敌掉水里了，你会怎么样？——尿尿。 　　
6.你觉得你本人好看，还是照片好看？——关灯好看。 　　
7.雀斑，高度近视，大饼脸，象腿，粗

我终于知道我为什么没人要了，尼玛这会正常小女孩都午睡指不定做什么美梦，就我还抱着电脑乐呵乐呵的 ，人家长痘的时候恨不得满城市的祛痘霜都买来用一遍，就我还满大街的烧烤麻辣烫吃到饱 ，人家小女孩吃一顿就觉得饱，我吃三顿还觉得饿，人家一天到晚叫着胖天天减肥，我一天到晚叫着胖结果越吃越胖 。

人家考试考80分就眼泪啪嗒啪嗒掉下来了一副可怜兮兮的样子，我考30分还跟中了头奖似的死命乐 ，人家跟妈妈说话都是妈~我