日志

也许是追逐有点劳累

也许是想安静

完成不了的副歌

烟丝滑落指尖

酒醉的夜晚

像是迷了路的海洋

跌落到无声的黑白电影

雨下的好急

淋湿了所有

拖着疲惫的身形

默默的走着

是不是这样像是一份颓废

淡然一笑

灰色阴霾

水瓶有毒

也许这样的孤独

炫耀着自己所为的独特

何尝不是一份悲哀

我弹奏不出肖邦的夜曲

也演绎不了达芬奇的微笑

舞台灯光喧嚣

独留一份冷漠

上帝走的太匆忙关了门

却忘记了开窗

当你打破了玻璃的窗

是不是忘记了结冰的水

当你融化了那结冰的水

却找

梦醒了，只是我睡过头…

这一路，跌跌撞撞，还是走来了。

我喜欢简单的人，简单的事，傻傻的， 每天嘻嘻哈哈过日子
我想像曾经那样，几个朋友一起讨论梦想，现实，未来
很多很多那些快乐的日子，肆无忌惮，即使都是幻想

我没别人想的那么聪明

但是，很多事，我都看得明白，只是不想说

我知道谁是真心喜欢我，谁只是面儿上对我

我知道谁跟我说的是掏心窝子的话，也知道谁敷衍我，欺骗我

我知道谁是好人，谁一般

对不起，我都看得清清楚

长颈鹿的脖子那么长 哽咽的时候是不是很难受 。

章鱼有三颗心脏 心痛的时候是不是很疼。

乌鸦可以学人说话 尴尬的时候会不会装咳嗽 。

骆驼有长长的睫毛 想哭的时候能不能说眼睛进了沙 。

蛇没有宽宽的肩膀 她累的时候给不了能够依靠的温暖。

小强有两个大脑 孤单的时候会不会一起想着谁。

我一直以为陪我的人会一直 ，

我一直以为听我的人会一直 ，

我一直以为爱我的人会一直，

我一直以为想我的人会一直，

我一直以为理我的人会一

有时候我很想谈一场恋爱 用心的呢种

有时候我想有约不完的约 那样我就不会感到孤独

有时候我不想讲话不想吃饭不想喝水不想睡觉不想工作 我也不知道我想怎样

有时候我会很固执的想你 但是不敢联系你

一个人孤单久了 会不会也变成一种习惯

我害怕一个人 我是孤独患者

我害怕空寂的房间 我害怕听到自己的心跳和呼吸声

我害怕的事情太多 比如孤单 比如你一天天远离我 比如失去你

我知道 时间会让深的感情越来越深 让浅的感情越来越浅

你是不是和我一样，躲在一个安静地角落，心里默默的在想一个人，希望那个人也在想着自己。

你是不是和我一样，坐在自己的电脑旁，看着那个已经灰了很久的头像，心里在猜测此时TA在做什么？

你是不是和我一样，一个人守着夜的孤寂，思念的花在寂静的肆意绽放，忧郁的情绪默默地在指键间流淌。

你是不是和我一样，今夜还不想睡，那就喝着咖啡听着音乐，让思绪在这月光下尽情蔓延。

你是不是和我一样，也许思绪太杂太乱，想好好的写点东西

直到那天募然回首、才发现这一路真的好寂寞。

直到那次募然回首、才发现迩仍然一直陪着莪。

迩说和俄在一起，只是为了不想忘了她曾经的痕迹。

迩说和她在一起，只是为了想拥有和她甜蜜的回忆。

因为我从不会求你 所以你才能走的那么轻易。

因为我也不会放弃 所以我自己才会那么痛心。

那种所谓的一见钟情、钟的只是貌，而不是情。

那种真正的日久生情、生的才是情、而不是爱。

你应该明白我到底是怎样的人，一点点小伤伤不了我。

我当然知道

你会在什么时间 什么地点 什么场合

向我求婚

我想 我会哭

这个时候 你只要抱着我 就好了

人生仅有一次的

我想 我们都该用心的经过

可以不要烛光晚餐

不要俗气的玫瑰

但是我想要一枚简单的戒指

不去衡量钻石的重量

只要看到你眼里满溢的幸福

我便知足

这个人 我嫁定了 好

你现在是我老公了

已经在我的配偶栏里签名了

你是我合法的丈夫了

恭喜你娶了这个世界上独一无二的我

不是最漂亮的 却是最适合你的 不退不换 却要你终身维护

你要带我去旅

坚持了那么久的爱情还是结束了

我不知道我现在的心情是什么样子的

悲伤？还是麻木？

回想起以前你给我带来的回忆，我真的很幸福

有一天晚上

你弟弟打电话给我让我出去玩

电话里我让他把你也叫上了

那时候的我真的很笨

原来我已经不知不觉的爱上了你

自己却都没发觉

那天晚上，你一直拉着我，不让我和你弟弟在一起

其实那时候的我，知道你喜欢我

但是我不能答应你，因为你有女朋友

在那天以后，你经常打电话给我

我有次我终于忍不住问了你句：你喜欢

我睁开双眼，
望着天花板，
似乎看到了一层雾气。
拉开窗帘，
刺眼的光线进入眼球，
我不禁眯起了眼睛，
又过了一天么？
又要过相同的一天么？
重复这样的生活一遍又一遍，
我都累了 ，可是又有什么办法呢？
坐在电脑面前，
浏览相同的网页，发着相同的感叹
听着相同的歌曲，等着动漫慢慢更新
我都腻了，那又能怎样？

95后的我们是无知的，是空虚的，是寂寞的，是孤独的
只能在ktv里大声地嚎歌，默默地喝酒，吸烟，
然后眯着眼睛看着拿着话筒的

昨天未来都抵不过一个现在

我应该长大了

我不能再这么任性、这么死缠了

我不能再哭了

我不能再依赖咖啡给我味觉的刺激

我不能再依赖陪着我的小熊

我不能再依赖曾经的不属于我的你

我应该懂事了、我应该学会体谅你了

原谅我所做的一切，尽管我伤害了别人、做错了很多

我为了自私的能够让我有资格喜欢你

伤害了别人、打扰了你，一次又一次

每次我都是忍不住的做着一切

我从没想过后果是怎样的

我没想过自己是否会被你厌恶

还是执迷不悟下去

请原谅我，

人潮散去的夜晚 一个人微微醉的依靠在散台上 看着酒醉的人们
暧昧的拥抱 疯狂的接吻 还有角落里突然的尖叫声

听腻的中文音曲 让我一个人沉醉 注视 想象 然后脑袋里千丝万缕的思绪映入眼边

生活在夜场的男女 他们选择了一条不被人理解的道路
他们漠视着太多大流言蜚语 坚决的走着下去 赚钱赚钱只为赚钱


我理解奋斗在这个行业的男女 有时候不得不承认我也会迷失了自我
一直很佩服那些把工作和感情 玩弄不亦乐乎的男女

如果说这些年来我还有没有为了自己一直在坚持的事情，可能就是还保有着梦想吧。没有去做什么。哪怕是一点点的付出。就只是在心里保有着这样一个梦想。我也总在想也许这逝去的每分每秒，我所做的每件微不足道的小事，在有朝一日梦想被实现的那刻可能就会被自己说成是成功的前奏，一个没有人会去追究真与假的前奏。如果，真的有那么一天。

也许就是用着这种抱有幻想的方式，让自己总会想要把生活过的不那么平庸，不那么百无聊赖。有的时

哭的时候没人哄，我学会了坚强；

怕的时候没人陪，我学会了勇敢；

烦的时候没人问，我学会了承受；

累的时候没人可以依靠，我学会了自立

就这样我找到了自己，

原来我很优秀，更可贵的是，世界上，

我只有一个，只有一个我！

渐渐地，我成熟了，

知道了人是被逼出来的，

只有压力才有动力，因为没有更大的不如意，

现在的我很坚强。

不会因为别人的一句讽刺就趴在桌子上哭好半天。

不会在乎头发剪坏不会在乎别人说我不好看。

不会再在身上弄得都是

给我点时间 允许我短暂的难过

你曾经的诺言跟对我的那些好我不想再去分辨是真心或假意。

你说我是不可取代的白米饭如今你说你给不了我未来。

你说女人就是太容易相信爱情 所以你才一点儿不心疼的对我肆意伤害。

我爱你成你了肆无忌惮伤害我的理由。

你心疼过吗 我说的再也不必联系时你会不会有刹那的小难受。

你肯定不知道我做在办公室突然收到你的短信就肆无忌惮的哭了。

我不软弱但你确实就是我的致命伤。

原谅我犯贱的想你爱你放不下你

不知道这是怎么了。
 
一切的一切都变得那么不重要了。
 
关于你，投入了太多。
 
可是你，真的很在乎我么？
 
一次又一次的谎言，都被我揭穿了。
 
我是不是好厉害？
 
哈哈，才发现自己有时候真的好可笑。
 
笑的我泪流不止。
 
　##2
 
太多的假象弥漫在我身边。
 
摸不清所谓的那些真情假情。
 
还是自作多情。