谁荒废了谁的流年

总在夜深的时候，难以入眠。
也许是习惯，也许是真也太难眠。始终不愿意承认，是自己守着回忆把自己困在一个人的夜里。
自己一个人无理取闹，一个人吃饭睡觉，没有谁会嘲笑眼泪掉落的懦弱。
就算自己看到一个很不好笑的笑话，笑到眼泪往下掉。
朋友开始嘲笑我的笑点太低。我嘴上回应她们太无味。
其实懂的人知道，那种落寞的心碎。其实什么都不好笑。只是给自己一个肆意嘲笑自己傻瓜的机会。

身边的朋友，越来越少瞎扯的时间，每个人都在为生活奔波忙碌。偶尔也会埋怨生活的艰辛，埋怨身边的他或她的一些过错。却依旧不紧不慢的在往前走。
在聊天挺的最多的是他们的家庭，他们的子女。突然发现自己还是一个人。
开始思考，是我自己太差劲，还是他们步伐比我要着急？
每每有人问起我的他，我只能调侃的回应，然后开始叉开话题。

然后开始想起身边这些年出现的那些身影。也有暧昧的气息，也会有青涩的心。
只是自己似乎真的是颗慢热的心，死死的守着自己觉得不能放的那个角落。等那天有人打开了天窗，裸露在阳光下的空白，才显得那么空旷。突然想起左边的位子，好久都是空着的。
突然想找个人填补的时候，又发现，很多人已经走了很远很远。似乎自己也跟不上
自己似乎没有过多的理由去责怪。没有理由去埋怨谁的不等待，不守候。
就像没有人会傻傻的等一个不知道会不会开花的种子浇水，浪费精力然后被人嘲笑这倔强的逞强。
遇见太多人，经历太多事，走过太多路。我们已经舍弃了那么多的舍不得。
虽然不再相信童话故事里的唯美，却也铭记在心它给的感动
也许我已经忘记了，怎么去爱一个人。
怎么去靠近被人温暖彼此。
靠的太近，怕失去的时候会不习惯，会疼，离得远了似乎又没有那份亲近
总是不知道怎么再去相信自己还可以有一颗温热的心，不伤害别人，也不会让给自己再多一次伤痕。

有时候很想有个朋友，能分享自己那么多难过的一丝快乐。可似乎离开太久，都找不到合适的理由，合适的话题再去开头诉说。
我很想知道，如果我们在开始的时候，没有那么高调的炫耀。
没有满心的期待，是不是伤就会好的快一点。是不是我就会忘记的快一点。
太心软的人真的是不会过的很快乐，伤害别人或是自己都会在心里留下伤痕，然后自己难过。
如果我能做到你那般，对什么都看的坦然自若，现在应该不会还困在自己的角落。

我伪装太久，总说自己还好。
所以哭的时候，才显得那么狼狈。

 
我忘记最初自己怎么把自己好好的一颗心丢给身边的人，看着他们一刀一刀，往上割。
最后终于学会收拾好碎片，拼凑好，躲在角落。
突然有个人发现角落的自己，以为就可以温暖很久很久，最后才知道那只是以为。
有些人终于看穿了你的脆弱，懂了你微笑里的逞强，眼泪里的苦涩。但是却没有做好要好好守护的心，也只是发现了而已。

 
如果说人有两个心房，一个在左，一个在右。那我说我把两个都丢了。
一个被生活折磨，一个被你撕碎。
我不知道自己到底爱你，还是爱你对我的好。我想一定是喜欢你那么宠溺我的样子。
我那么爱自己，怎么会为了你折磨自己。
爱情的感觉消失的太快，还是我太过于依赖。
总是一个人发呆的时间多了，一个人看着手机。
我已经删除所有能寻找到的痕迹，唯一留下的也就只有脑海里的记忆，如果可以，我到宁愿我是一只鱼。只有七秒钟的记忆。

不知道自己的生活，什么时候开始变的这样一塌糊涂，自己不知道怎么去整理。
开始的时刻谁都没有说谎，我宁愿去相信。
只是结束的时候，我还没有从沉溺的甜蜜中醒来，所以显得唐突
总对生活抱着多余的美好，然后被狠狠击碎，让自己明白那只是夜长梦多的一厢情愿。
连上帝都孤单的需要人作陪，他又怎么会好心的让你那么如意。

 
我已经开始习惯，只有回忆的美好在回放。
不是我太倔强，不是我够坚强。
没有谁是不可替代，没有生活是不会改变。
只是当时的糖真的太甜，让我怎么可能委曲求全的去吃另一颗有点酸的糖。
总是拿一些话去安慰别人，却拿来告诉自己怎么就没有用了呢？
偶尔还是会和朋友分享自己的现状，偶尔也会孤单。
只是想你的旧创还是一样。
生活依旧繁忙，工作依旧平凡，我还有什么能不一样。

最好听的话，依然从别人嘴里听到。只是觉得很相似的语调。
却没有相似的心跳。