念旧小姐的心情日记2016.1.2

记得3年前玩的炫舞

那时候只是无聊玩玩没想到在那里遇到了一群好朋友，我们每天在一起聊天跳舞升级捐供真的很开心。大家都不是新手了，后来他们告诉我说他们还有大号他们要回去。其实我想说，我在这个游戏里面最重要就是你们了。但是我还是说我也要回去玩大号。嗯，好。我不说我在以前遭遇了什么，全部都认为我是骗子，然后万人唾骂。我选择了退出，其实人生就是这样，有些事情你不得不退出。然后他们都离开了。从最初的密切联系到现在不敢打扰。电脑里的这个游戏都没有卸载，偶尔也是登上去看看更新的衣服还有空空的社团。想起以前我们以前刷贡献一个月把社团刷到了第一，现在社团已经掉到第四了。我想我们还是错过了。

我就是这样的一个人明明知道这是一个游戏还是投入真心。我也觉得我自己挺傻。如果你经历过那种全部人都不相信的时候你会很珍惜朋友。我害怕他们离开，但是我没有力气挽留，因为离开我的人实在太多了。

你可以安静地听听我说的话我会很开心的。如果你能在一旁安慰我我会更开心。我需要别人的安慰别人的倾听别人的爱，可是我不敢开口，我怕别人拒绝我。我努力地让每一个人都需要我，我会感到很开心。可是到最后该走的还是走了，我能该怎么办，我能怎么办。

念旧小姐的日记真的写了好长时间，念旧小姐希望有人听听她说话因为没有人会安静地听她说话。

就像你从来都只是我生命中的过客

你在我生命力走走留留，从来都只是过客

那天他来问我我生日是多少，他的银行卡密码是我生日

分手半年了，我快要把他忘了他就回来了。在一起三年，初中三年。所有都觉得我们撑不了那么久可我们还是在一起了三年。有一次在学校放学，我校徽不见，我几乎把整个教室都翻遍了我突然想起跟他在一起的时候都是他帮我放的像校徽这种小物件。然后我只能适应这种没有他的生活

我原本以为我们会在一起到高中大学工作然后再进婚姻的殿堂，可是结果并没有那么如意

我喜欢看他上课认真听课的样子还有他前一晚通宵玩游戏第二天上课钓鱼的样子。到现在还是，我努力把这种习惯细细地保留在我的生活里不让任何人发现。可是当我想到初中毕业以后我们会散，我以后再也看不见他了我就会很难过

自残的小毛病还是改不了，以前有他在，我每天都活在阳光里。现在身体里的阴面渐渐的吞噬了阳光。我不想让别人看见我的眼泪，那就让眼泪从身体里流出去好了。我是不是心理变态是我最喜欢问我同桌的话了。再也没有人不许我说这种话了

打过一次孩子。也许有很多人不理解我们这种年纪为什么要那么早涉及性这方面，其实你害怕失去一个人，你就越会把自己觉得最珍贵的东西给他，然后就会觉得他拥有了你最珍贵的东西就不会离开了。  鬼知道心麻木的样子是什么感觉。孩子是我决定要打的，我没那么伟大，没那么大的勇气把他生下来。反正他也不要不是吗

也不恨他也恨不起。三年刚好是新鲜感被磨灭的过程。

皮肤很差每天都要起床擦一层bb，视力越来越不好了每天都坚持戴美瞳，胃口不好也能吃得下很多东西但是还是瘦了。元旦晚会过后真的很累，好像议论越来越多了。每天放学都要留下来帮美术老师画室的忙，一月四号的入团学生会又要负责纪律，团支书又要负责新团员的种种问题。还是喜欢忙一点，安静下来会想很多东西心情就会很不好。还好我还活着呢