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什么踢足球的男生帅打篮球的男生帅，都是放屁。

只要你长得帅，你TM弹玻璃球都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。

什么温柔的女生都有魅力，素颜不化妆的女生都清纯，都是放屁。

只要你长得漂亮，你TM卖个豆腐都说是豆腐西施，长得丑的拉小提琴都像得了抽筋。

我TM是看透这个世界了！

1、关于杂志

女神：哥哥，麻烦你帮我拿下那个瑞丽和昕薇。

女屌丝：哎，大爷，受累您给我来本儿国家地理和男人帮。

2、关于海边

女神：哇，大海让人心情顿时舒畅好多啊，可是人家怕水嘛，你拉着人家嘛。

女屌丝：老子当年号称浪里白条，怎么着想和姐姐赛一场？

3、关于K歌

女神：女屌丝会唱小情歌，学长和女屌丝合唱好不好。

女屌丝：套马的汉子你威武雄壮。

化学老师说：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。

语文老师说：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？

英语老师说：你们拿出一个小时背背英语行不行!

政治老师说：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。

老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？

老师别闹了！

等我上语文课不发呆的时候，

等我上数学课不在草稿本上画画的时候，

等我每天都会认真背英语单词和短文的时候，

等我上物理课不嘲笑老师腿短的时候，

等我上历史课不看窗外的时候，

等我上政治课不睡觉的时候，

等我上生物课不笑的时候，

等我上地理课不撸作业的时候，

等我不抄作业的时候，

等我下课不离开座位的时候，

等我每天放学回家第一件事不是摸手机的时候，

等我做作业不吃棒棒糖的时候，

等我乖乖完成地理作业的时候，

等我天天拿着本书

记得那天早上操前早读的时候，我坐第一排第一个也就是不进门都能看见我，

我手机一直揣在我的裤子布兜里没关机，之后我就想看看表。然后把手机那出来了，

手机的锁开不开了我就恼了，之后一直整，然后老班直接从门口进来了！我那时候蒙圈了，

他就来了一句：你真忙啊！因为那时候我拿着手机在课桌兜里在解锁，所以她没看见手机，

之后，我就给手机扔兜里了，然后直接拿着一本书放到桌子上了，然后老班走了，我暴汗差点吓死。

这世界太奇葩了，你说话大声点就说你屌。

小声点说你装，穿衣服露多点说你骚，露少点说你土。

反正无论你怎么做都有一群苍蝇不停在叫，怎么做怎么错，所以你还改变个屁呀 。

不能太在意别人的看法，觉得怎样过比较舒心就怎么过，要活得精彩。

没人比自己重要，谁都不值得你改变。

在与寒假先森约会的时候总会出现一个叫寒假作业的小三。

每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了居然中了：再来一瓶。

老师，作业在手里攒一寒假了，有感情了。咱不交了成吗。

老师说：快要中考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情;没早恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。

放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。

医生，我最近睡不着心情坏，吃不下饭，我肿么了?医

1 ：放假了也不能睡个好觉。 

2：在宿舍居然没有充电的插头。

3：去宿舍边充一次电居然要5毛钱。

4：明明知道要放假，可是假期却一拖再拖。

5：星期五坐车回家时，看到有车没到一分钟直接满了，挤也挤不进，瞬间开走。 

6：明明坐到站要下车，那该死的车却多走一个站。 

7：早上非常早的起来，尼玛逼，就是要搞个破卫生。 

8：学校食堂已经非常强大了，等几十分钟依然停留在原地。

北京某官员和山西老板吃饭 ，酒后豪言：“给老子一百万，在北京没有办不成的事”。
煤老板听后小声说：“哥，给你一个亿，能不能把天安门城楼上那张照片换成我爹的？”
官员道：“行，一周后保证办成＂。
一周后，煤老板进京仍见天安门上是毛主席照片，遂找官员理论退钱。
官员称任务完成不能退。
煤老板怒称天安门上是老毛照片不是他爹。
官员答：“就是你爸，回去查户口就知”。
煤老板无奈回家乡查户口，见自己名字已经被改成”毛岸英”

1、现在的妹子是不是都表示很没力气……前几天看到一个妹子买了个西瓜……用袋子装好，放在地上，用脚踢着走！如果你也看到了，说明我们是一个学校的。
2、一天公交车上 ，想拿出手机看看几点了，谁知道手一滑掉地上了。口袋里的一元硬币也带了出来掉在地上，旁边一哥们说：“看这手机摔的真厉害，话费都摔出来了！”
3、今天在火车站退票窗口退票，一个大叔跑过来说：“我要退票！火车怎么晚点了？”售票员说：“可能是下雨导致

一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、
《卧春》（《我蠢》）
暗梅幽闻花（俺没有文化）、卧枝伤恨底（我智商很低）、遥闻卧似水（要问我是谁）、易透达春绿（一头大蠢驴）、岸似绿（俺是驴）、岸似透绿（俺是头驴）、岸似透黛绿（俺是头呆驴）！

      犯人收到妻子来信: 你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。 犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪…… 一月后他妻子回信: 警察来了3.4批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？ 犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。 原来高手在监狱里！

一节课40分钟，5分钟缓过神来，5分钟神游，5分钟发微博，5分钟看微博，5分钟转发微博，10分钟睡觉，2分钟整理发型，2分钟修指甲，还剩1分钟看手表倒计时下课。真抱歉老师、一节课都排满老，哪有时间听您老人家讲课啊。

1、递推定律：你偷看前面的人的考卷时，后面的人一定在偷看你的考卷。

2、莫非定律：你往往相信偷看来的答案是对的，可往往你自己的答案是正确的。

3、橡皮定律：捡掉在地上的橡皮时，你总有种做贼心虚的感觉。

4、不抬头定律：抄别人的答案时，千万别抬头。一抬头，老师就来了。

5、时间换算定律：考试前，一秒等于十分钟。考试时，十分钟等于一秒。

6、作弊者与监考老师定律：所有被抓住作弊的学生都说自己的行为是清白的，所有抓

1、提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？（回答：茉莉花。原因：好一朵美丽（没力）的茉莉花。）

2、提问：铅笔姓什么？（回答：萧。原因：削（萧）铅笔。）

3、提问：猩猩最讨厌什么线？（回答：平行线。原因：平行线没有相交（香蕉）。）

4、提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？（回答：橡皮。原因：橡皮擦（橡皮差）。

5、提问：布和纸怕什么？（回答：布怕一万，纸怕万一。原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一